Il y a des photos qui valent tous les discours et pseudo analyses qui polluent le net.
Ces trois là camarades sont de vrais enculés. Prompts à vouloir bouter le juif hors de France, hors de partout en fait.
Faits pour s’entendre et toucher un max de blé pour la cause des damnés de la terre arabo-musulmans ou musulmans tout court.
C’est que la « cause islamique » les aminches, ça vous remplit les comptes en banque fissa et sans risques de contrôle sinon comment expliquer les tas de pognon sur lesquels sont assis les 3 mafieux de la photo ?
L’islam n’a pas besoin d’être intelligent, cohérent, intéressant ou quoi que ce soit d’autre.
L’islam remplit un vide et ça fait du bien pour tous les véritables damnés de la terre qu’ils se trouvent à Kuala Lumpur, à Tombouctou ou Trappes dans les Yvelines.
Le vide spirituel, l’étalage de la conso, la violence gratuite des jeux vidéo, l’atomisation du secteur industriel, etc… donnent à Philippe, Rachid ou Akim de quoi alimenter leurs fantasmes de pouvoir de queutards.
Les pauvres…Ils aimeraient faire comme les mecs sur les vidéos de cul qu’ils ne se lassent pas de regarder mais ils n’y arrivent pas.
Même ces trois branques sur la photo ont de gros blèmes de cul qu’ils convertissent en activisme mahométan antisémite.
« Pour jouir camarade, baise les juifs…tu ne seras jamais déçu et tu gagneras du blé ! »
Prenons le cas de « frère Tarik Ramadan ». L’imam gentillet qui vient donner des leçons sur nos plateaux téloche en nous jouant la sérénade du muslim démocrate est un gros queutard figurez-vous.
Selon une groupie marocaine qui s’exprime sur Youtube (est-elle toujours en ligne ?), « frère Tarik » est un fan du léchage de couilles…Ouais…Je sais, j’suis grossière, indigne et tout ce que vous voudrez les aminches sauf que c’est pas moi qui l’affirme mais cette pauvre et jolie jeune femme qui s’est faite avoir dans tous les trous par le chantre de l’islam « apaisé » d’Europe et du monde.
Elle ne décolère pas la gonzesse. Elle a craqué pour Tarik. Elle lui a fait la danse des 7 voiles, le grand jeu, pour se faire larguer comme une vulgaire pétasse.
Normal qu’elle craque la pauvrette. Du coup, elle balance.
Dans la foulée, elle balance qu’elle n’était pas seule dans la compète et que tout plein d’autres groupies, folles de la barbichette de Tarik, ont sauté le pas et ont entrevu le paradis d’Allah sur des matelas parfois douteux.
Prenons le second cas, celui de la pute Suisse Alain Bonnet alias Alain Soral.
Dites donc les aminches…Ca nous fait donc 2 Suisses sur 3 dans le lot d’enculés. Qu’est ce qu’ils nous font les Suisses ?
Avant, on causait de l’Helvétie qu'à propos des comptes en banque et du chocolat. Ils font dans l’exportation d’enfoirés antisémites maintenant ? Va falloir revoir nos fondamentaux hein…
Bon ! Le père Soral, travaillé par sa bite qui ma foi semble franchement limitée si on compare au grand Rocco, a trouvé le moyen d’étaler son 3 pièces sur la toile.
Rahhh ! Ca faisait désordre franchement ! Comment croire ses putains de théories du complot judéo-sionisto-maçonniques après avoir foutu son zboub sur le net ?
Quoi ? Quoi ? Y a encore des cons qui ne doutent pas ?
Ouaiche Nina…Y a des cons béton qui ont besoin de croire les boniments d’un enculé sinon ils n’ont plus d’espoir d’entraver quoi que ce soit dans ce monde de merde.
Après Soral, ils seraient orphelins les pauvres. Donc, ils continuent bon an mal an à gober la bite à Soral, les minuscules couilles qui vont avec et les bobards du dégénéré du bulbe.
Pis…Quand on a la possibilité de personnifier son ennemi, on se sent moins seul. On peut, avec un peu de chance, se dire qu’en en tuant un ou plusieurs, on arrivera à vivre.
Il n’y a pas à chier : le juif est parfait pour ça. Il l’a toujours été. Et pis y a pas de fumée sans feu...Et pis...et pis...
Soral avait commencé avec les mémoires d’un dragueur, il finit avec son zguègue sur le net.
Voyons le dernier specimen : Dieudonné M’bala M’bala.
Oh yeah ! Celui-là n’est pas Suisse. Ouf ! Putain c’est un gaulois. Euh…un franco-camerounais pour être exacte.
Le Dieudonné qui grossit à vue d’œil a du mal à voir sa bite vu son bide. Heureusement mama Noémie Montagne adore escalader l’Ewondo (démerdez-vous pour savoir ce que c’est).
Le Dieudo nique tellement qu’il a fait une fixette sur les allocations familiales.
Issu d'une fratrie de 19 frères et sœurs (lui inclus), Dieudonné a quatre enfants, issus d'un premier mariage avec la sculptrice Marine Lutinier. Le couple s'est séparé dans les années 2000. L'humoriste a ensuite refait sa vie avec Noémie Montagne, rencontrée en 2006 ou 2007, qui est également sa productrice, et avec qui il a eu quatre autres enfants.
Euh...Il a 18 frères et sœurs ? Son daron était polygame ? Parce que perso, j'vois pas sa bretonne de mère enfanter 18 autres chiards hein...J'viens de réaliser les aminches : M'bala M'bala se serait-il senti esseulé au milieu d'une si grande fratrie ? Il nous aurait pas fait le complexe Ben Laden ce con ?
Putain 8 lardons déjà et il n’a pas fini ce naze !
La prime quéquette est un vieux truc qui vous pose l’homme et surtout le nombre de parts fiscales.
De méchantes rumeurs courent sur la toile comme quoi Noémie, sa gonzesse actuelle, aurait été une « courtisane » avant de se mettre à la colle avec M’bala M’bala.
Si y a bien un truc que savent faire les courtisanes c’est compter et celle-ci est un véritable pointure.
Tous les fans de ces trois nazes ont donc en commun un gros problème de cul, de reconnaissance, de vide spirituel, de fric et surtout de coupables idéaux pour trouver la force de survivre à demain.
Survivre en pensant que toutes leurs merdes, toutes leurs existences mesquines et sans intérêt, c’est la faute aux juifs. C'est enfin ce qu’il cherchait.
S’il y a une vingtaine d’années encore ça la foutait mal, aujourd’hui c’est redevenu normal, admissible, vrai.
Attention…Ces cons apprennent à dire « sionistes » comme leurs gourous en photo leur ont dit de faire. Ca fait mieux et surtout moins de dégâts pécuniaires.
La course à la bite est donc lancée camarades-aminches !
« Si t’es pas Rocco Siffredi tu peux devenir muslim. Demain, tu niqueras tellement de gonzesses au paradis, tu tueras tellement de juifs que tu verras ton vermicelle de contrebande grossir dans ton slibard et devenir un gros zboub qui fera pâlir d’envie toutes les « chiennes » du globe. »
C’est ça le message subliminal que ces trois enculés font passer aux masses laborieuses, fatiguées, connes et incultes.
Ca marche ! Ca a toujours marché et ça marchera toujours.
La bite et le couteau sont des valeurs sûres.