(Zecchini...djeune !)*Le pauvre Laurent Zucchini, correspondant du Monde, manque de s’étouffer de colère devant les actes HORRIBLES DES « COLONS » d’Yitzhar.
COMMENT ??? QUUUUOIIII ?
Ils osent, ces jeunes juifs du « prix à payer » taguer des mosquées, crever des pneus de pauvres arabes ?
Mais où va-t-on ? Toutes les ONG sur le pont !
Il faut manifester de toutes vos forces pour qu’enfin les massacres cessent en Judée-Samarie et que ces criminels troueurs de pneus et tagueurs de mosquées soient exécutés PUBLIQUEMENT.
Que fait l’armée ? Où sont les F16 ? Les Apaches ? Dôme de fer ?
Ah les aminches ! Nos journaleux correspondants de notre douce France, sirotant leurs cocktails préférés n’ont que ça à se foutre sous la pogne.
Des petits bras, pas même foutus d’arriver au petit orteil de l’arabe du coin, capable, lui d’aller vous égorger toute une famille, bébé inclus.
Ça gueule de tous les côtés et le Conseil de Sécurité risque fort bien d’être saisi par les temps anti-israéliens qui courent.
Nan nan…Ils ne sentent pas du tout qu’ils sont cons et outranciers les journalopes de la francosphère !
Bien au contraire. A force de regarder le trou-du-cul des israéliens, ils arrivent à trouver un petit vermisseau et pratiquent sur le champ à sa vivisection.
Ça doit être ça les consignes : OUVRIR LE BIDE DU PREMIER PORTEUR DE KIPPA VENU !
Pauvre, pauvre Zucchini ! Il s’emmerde ferme. Pourquoi la rédaction du Monde ne l’envoie pas là où ça bouge ? Pourquoi ne pas l’envoyer à quelques dizaines de bornes de son hôtel auprès de Bachar et des rebelles ? Il en aurait des trucs à raconter.
Avec un peu de bol, il pourrait même se faire enlever et nous chier un bouquin sur la « Révolution sexuelle en marche des rebelles salafistes en milieu urbain syrien ».
Ça l’ferait non ? Quoique...Avec les prouesses de Boko Haram et leurs lycéennes-esclaves...
Un essai comparatif entre la pouf locale, violée par tous les potes de combat et la pouf importée qui portera les caisses de munitions et ouvrira les cuisses au nom d’Allah !
Mais Zecchini et ses frères de plumes (dans le cul) préfère de loin le doux soleil sécurisant des collines de Jérusalem, les boîtes de Tel Aviv et la gueuse qui sent bon Chanel sous son foulard de bonne palestinienne soumise.
(Zecchini aujourd'hui...Abus de Tranxenne ? Séjours trop longs en Israël ? )Ce qui rend hystérique Laurent Zecchini ces derniers temps, c’est l’enrôlement volontaire des chrétiens arabes dans Tsahal.
Du reste, pour mieux démontrer à quel point ces arabes là se sont fourvoyés, il n’hésite pas à nous transcrire sa rencontre avec Gozen, un arabe chrétien et son engagement de longue date dans les forces armées israéliennes.
« Ce n'est pas en raison de ce voisinage stratégique que Samer Gozen porte un pistolet à la ceinture, ni parce qu'il est « constamment menacé » pour son militantisme en faveur de l'enrôlement des chrétiens dans Tsahal. S'il est armé, c'est en souvenir des sept années qu'il a passées dans les forces spéciales de l'armée israélienne, où il a gardé des « contacts ».
Dans son salon, un large écran de télévision transmet les images des quatre caméras qui surveillent les abords de la maison. Sa femme, Roxana, et sa fille, Jennifer (17 ans et demi), sont là pour témoigner. Jennifer attaque d'emblée : « Ne m'insultez pas en me disant que je suis arabe ! Je ne crois absolument pas à ce que vous appelez “les Palestiniens”. » Samer Gozen est aux anges : elle est la digne fille de son père.
Dans deux mois, Jennifer sera la première Arabe israélienne chrétienne à rejoindre l'armée de l'air.
« J'ai signé pour trois ans, explique-t-elle. Israël nous a tout donné, nous devons lui rendre quelque chose en retour. ».
Oups ! Zecchini se prend quasiment un bourre-pif dès qu'il entend ça ! Le pôôôvreeee.
Sans aucun doute épuisé de devoir renouveler son sac à mensonges merdiques empli de pêchers véniels pour filer la métaphore chrétienne, parcourt la région et suit comme un sérial-fayot le moindre incident dans la région.
Un tel engagement de sa part nécessite une prise quotidienne d’antidépresseurs tout comme pour son confrère et ami Charles Enderlin.
La libido en berne pour abus de relaxants, Zecchini n’a plus que ça à foutre : fouiller les tripes d’une amibe afin de fournir son petit petit journal déjà fort mal en point.
Moralité : SAUVEZ ZECCHINI ! ENVOYEZ LE EN SYRIE, AU MALI, LA OU CA COGNE VRAIMENT ! PÉTITIONNEZ !