GROS ZOB ET GROS LOLOS FONT LEUR DJIHAD
Publié: Février 13th, 2016, 7:18 pmBillet écrit le 9 Février 2010 pour bivouac-id.com -Je tente de sauver quelques uns des nombreux articles que j'avais écrits pour ce site.
Récemment nous avons appris avec consternation la relégation de l’ambassadeur Pakistanais par la royale théocratie saoudienne. En effet, Son Excellence monsieur Miangul AKBAR ZEB, a vu ses ambitions réduites à néant à cause de son patronyme un peu trop connoté.
AKBAR ZEB, voulant dire GROS ZOB ou “braquemart géant” ou encore “Goupil gourmand”, les pudiques saoudiens ont refusé ses lettres de créance. (lire)
Dépité, notre ambassadeur de la République islamique Pakistanaise n’a pu qu’à aller se poster dans un pays où l’arabe est peu usité.
Il faut dire que les Saoudiens pourtant amateurs de pornos sous la divine djellabah doivent se montrer exemplaires en public.
Ah les Tartuffes ! Ça nous pique nos plus belles call-girls pour partouzer à deux pas de la Mecque et ça s’envoie des rails de coke longs comme le Paris-Marseille, mais ça ne veut pas accepter GROS ZOB à l’ambassade !
Ils ont peur, nos wahaBITES, que cela fasse mauvais genre et donne des idées à leurs zombies de femmes qui n’hésiteraient pas à fantasmer sur le nom de l’ambassadeur et qui sait…s’adonner pudiquement dans leur tête à une petite fouille de leurs oasis humides…
Après cette petite saillie (cessez d’être salaces un instant), abordons les NIBARDS !
En effet, les aminches, voilà que les bons gros nichons sont susceptibles de recéler des bombes et faire tomber nos avions.
Les implants mammaires fallait y penser !
Désormais, si, une femme décide de passer des mandarines aux pastèques, elle sera (à raison) suspectée de transporter des produits explosifs.
Les Bimbos vont en chier, c’est moi qui vous le dis !
Allons plus loin dans la guerre djihadiste et ses ressources inépuisables. Imaginons que nos chers islamistes se mettent à se faire gonfler les burnes à l’explosif…si si…c’est possible…
Mais non ! Je vous fais marcher les aminches. Qu’une bonne femme pour la cause aille se faire implanter des faux nibs bourrés d’explosifs, c’est possible…mais qu’un djihadiste laisse ses prunes dans un attentat, c’est IMPOSSIBLE !
Réfléchissez un instant…Faut tout vous servir sur un plateau : Sans service 3 pièces, le croyant musulman ne pourra pas aller bourrer ses vierges au paradis d’allah !
On avait déjà eu ces cas là lors de la vague des attentats en Israël et remarqué que les islamikazes se scotchaient le zguègue afin d’honorer leurs houris. Ils mettaient le paquet si je puis dire…Des tonnes de ouate et plein de sparadrap…On ne retrouvait rien à la fin de sa sinistre besogne sinon un vieux truc tout cramé hors d’usage…tssssttt c’est pô bien malin un islamikaze.
Alors ? C’est pas remarquablement bien construit ce truc coranique ?
Récemment nous avons appris avec consternation la relégation de l’ambassadeur Pakistanais par la royale théocratie saoudienne. En effet, Son Excellence monsieur Miangul AKBAR ZEB, a vu ses ambitions réduites à néant à cause de son patronyme un peu trop connoté.
AKBAR ZEB, voulant dire GROS ZOB ou “braquemart géant” ou encore “Goupil gourmand”, les pudiques saoudiens ont refusé ses lettres de créance. (lire)
Dépité, notre ambassadeur de la République islamique Pakistanaise n’a pu qu’à aller se poster dans un pays où l’arabe est peu usité.
Il faut dire que les Saoudiens pourtant amateurs de pornos sous la divine djellabah doivent se montrer exemplaires en public.
Ah les Tartuffes ! Ça nous pique nos plus belles call-girls pour partouzer à deux pas de la Mecque et ça s’envoie des rails de coke longs comme le Paris-Marseille, mais ça ne veut pas accepter GROS ZOB à l’ambassade !
Ils ont peur, nos wahaBITES, que cela fasse mauvais genre et donne des idées à leurs zombies de femmes qui n’hésiteraient pas à fantasmer sur le nom de l’ambassadeur et qui sait…s’adonner pudiquement dans leur tête à une petite fouille de leurs oasis humides…
Après cette petite saillie (cessez d’être salaces un instant), abordons les NIBARDS !
En effet, les aminches, voilà que les bons gros nichons sont susceptibles de recéler des bombes et faire tomber nos avions.
Les implants mammaires fallait y penser !
Désormais, si, une femme décide de passer des mandarines aux pastèques, elle sera (à raison) suspectée de transporter des produits explosifs.
Les Bimbos vont en chier, c’est moi qui vous le dis !
Allons plus loin dans la guerre djihadiste et ses ressources inépuisables. Imaginons que nos chers islamistes se mettent à se faire gonfler les burnes à l’explosif…si si…c’est possible…
Mais non ! Je vous fais marcher les aminches. Qu’une bonne femme pour la cause aille se faire implanter des faux nibs bourrés d’explosifs, c’est possible…mais qu’un djihadiste laisse ses prunes dans un attentat, c’est IMPOSSIBLE !
Réfléchissez un instant…Faut tout vous servir sur un plateau : Sans service 3 pièces, le croyant musulman ne pourra pas aller bourrer ses vierges au paradis d’allah !
On avait déjà eu ces cas là lors de la vague des attentats en Israël et remarqué que les islamikazes se scotchaient le zguègue afin d’honorer leurs houris. Ils mettaient le paquet si je puis dire…Des tonnes de ouate et plein de sparadrap…On ne retrouvait rien à la fin de sa sinistre besogne sinon un vieux truc tout cramé hors d’usage…tssssttt c’est pô bien malin un islamikaze.
Alors ? C’est pas remarquablement bien construit ce truc coranique ?
