Le journalisme arabo-musulman a du se confronter dès la nomination de Jean-Marc Ayrault à la tête du gouvernement à un casse-tête terrible.
Comment traduire le nom du 1er Ministre ?
En effet, en arabe, Ayrault ou Aïro veut dire bite.
Une bite dirigeant un futur califat islamique cela fait désordre.
Ils se sont creusés les méninges les journaleux arabes. Wa allah !
Le Point, auteur du scoop indique comment ces braves arabes s'y sont pris pour contourner le problème posé par le patronyme du brave Ayrault.
« Certains médias ont transcrit "Aro", ou ajouté un "H" aspiré au début de son nom, ou encore prononcé les deux consonnes muettes de la fin du nom. Afin de dissiper tout malentendu, le ministère français des Affaires étrangères a transmis à la presse une transcription officielle, retenant l'option de transcrire toutes les lettres de son nom comme si elles se prononçaient, y compris le L et le T. «
Ça nous donne donc selon nos éminents penseurs du Quai d'Orsay : AIRAULTE ! ou prononcez : AILLERAULTE ! On frise l'aïoli.
Ouf ! On est sauvés. Faut pas jouer avec le zizi en pays chariatique. On peut à la rigueur tuer toues les gonzesses pas halal, mettre en prison tout ce qui bouge et même avoir des rapports sexuels avec sa femme morte dans les 6 heures après qu'elle aura rejoint Mahomet et sa bande (dixit une fatwa égyptienne), mais on laisse le gland à la maison.
Ce n'est pas la première fois que ce type de patronymes met en émoi nos braves arabes.
Figurez-vous qu'un diplomate pakistanais avait déjà expérimenté par deux fois le problème du patronyme-qui-tue.
En février 2010, je rédigeais un article très sérieux (nan...comment l'être), sur un certain AKBAR ZEB !
« Récemment nous avons appris avec consternation la relégation de l’ambassadeur Pakistanais par la royale théocratie saoudienne. En effet, Son Excellence monsieur Miangul AKBAR ZEB, a vu ses ambitions réduites à néant à cause de son patronyme un peu trop connoté.
AKBAR ZEB, voulant dire GROS ZOB ou “braquemart géant” ou encore “Goupil gourmand”, les pudiques saoudiens ont refusé ses lettres de créance. (lire)
Dépité, notre ambassadeur de la République islamique Pakistanaise n’a pu qu’à aller se poster dans un pays où l’arabe est peu usité.
Il faut dire que les Saoudiens pourtant amateurs de pornos sous la divine djellabah doivent se montrer exemplaires en public. Ah les Tartuffes ! Ça nous pique nos plus belles call-girls pour partouzer à deux pas de la Mecque et ça s’envoie des rails de coke longs comme le Paris-Marseille, mais ça ne veut pas accepter GROS ZOB à l’ambassade !
Ils ont peur, nos wahaBITES, que cela fasse mauvais genre et donne des idées à leurs zombies de femmes qui n’hésiteraient pas à fantasmer sur le nom de l’ambassadeur et qui sait…s’adonner pudiquement dans leur tête à une petite fouille de leurs oasis humides…
Après cette petite saillie (cessez d’être salaces un instant), abordons les NIBARDS !
En effet, les aminches, voilà que les bons gros nichons sont susceptibles de recéler des bombes et faire tomber nos avions (lire).
Les implants mammaires fallait y penser ! Désormais, si, une femme décide de passer des mandarines aux pastèques, elle sera (à raison) suspectée de transporter des produits explosifs.
Les Bimbos vont en chier, c’est moi qui vous le dis !
Allons plus loin dans la guerre djihadiste et ses ressources inépuisables. Imaginons que nos chers islamistes se mettent à se faire gonfler les burnes à l’explosif…si si…c’est possible…
Mais non ! Je vous fais marcher les aminches. Qu’une bonne femme pour la cause aille se faire implanter des faux nibs bourrés d’explosifs, c’est possible…mais qu’un djihadiste laisse ses prunes dans un attentat, c’est IMPOSSIBLE !
Réfléchissez un instant…Faut tout vous servir sur un plateau : Sans service 3 pièces, le croyant musulman ne pourra pas aller bourrer ses vierges au paradis d’allah !
On avait déjà eu ces cas là lors de la vague des attentats en Israël et remarqué que les islamikazes se scotchaient le zguègue afin d’honorer leurs houris. Ils mettaient le paquet si je puis dire…Des tonnes de ouate et plein de sparadrap…On ne retrouvait rien à la fin de sa sinistre besogne sinon un vieux truc tout cramé hors d’usage…tssssttt c’est pô bien malin un islamikaze.
Alors ? C’est pas remarquablement bien construit ce truc coranique ? »
Personnellement, je me fous complètement des problèmes que notre nouveau 1er Ministre Ayrault rencontre avec son blase.
Je dirais même que j'y vois un signe divin...Arrêtez j'rigole ! Le mec est une tête de nœud et c'est tout.
Lorsque Maire de Nantes, il succomba aux injonctions de Palestine solidarité pour que la fondation France-Israël ne puisse faire de conférence dans SA ville en 2010, j'avais déjà réglé son compte à ce mou du genou, à cet empoté arriviste qui ressemble si bien à son boss Hollande.
Ayrault ne veut pas décevoir ses arabes. Ni dedans, ni dehors, quitte à se faire relooker le patronyme façon muslim. On ne lésine pas pour lécher les babouches de nos électeurs au PS. La preuve...Il est question pour la presse arabe de rebaptiser Hollande en ALLAHANDE (prononcé tout haute ça le fait grave !)