La liste des 98 personnalités juives qui comptent à Hollywood commence à faire son petit bonhomme de chemin.
Obama ratisse large pour son « accord iranien ».
Ses équipes sont même allées chercher les vieux de la vieille de l’armée qui, même avec un sonotone ont du mal à comprendre ce qu'on leur vend mais sont si…fiers de servir encore le pays et son président !
Rahh les généraux ! Le champ de bataille leur manque tellement.
Aujourd’hui, ce sont les juifs d’Hollywood.
Tu parles si le New York Times se régale mec !
Alors que je vous dise un truc à propos des juifs d’Hollywood, histoire de vous fournir de l’anecdote, du vécu quoi.
On avait 20 ans mes potes et moi à Hollywood. Tous Seph !
Arrive Kippour et endoctrinés par nos mômans et pôpas, on n’a pas eu le cœur de squeezer ce jour sacré.
Merde ! Comment faire ?
On jette un œil du côté de Venice Beach là où on créchait régulièrement mais la toute petite synagogue en bord de plage était déjà pleine à craquer et vue les tronches, c’est sûr, on n’aurait pas eu droit à une petite place.
(tenez...matez la taille...Et je ne vous parle pas de la maison juste à côté dans laquelle tous les camés qui voulaient décrocher venaient. Ca gueulait jour et nuit !
)On décide de migrer vers des espaces plus vastes et on se pointe dans la « vallée ».
Alors là les aminches ! Des synagogues, des « temples » comme ils disent en Amérique depuis qu’il faut se la jouer protestants-juifs, y en avait beaucoup.
A moitié vides, elles ressemblaient trop à des trucs de mormons. Ca nous foutait les boules vu qu’on est quand même mes potes et moi un tantinet arabes et vachement pas disciplinés.
Nous, il nous faut les mômes qui font chier tout le monde, les bonnes femmes qui parlent bouffe ou qui tentent de caser leurs filles en matant les futurs gendres qui grouillent en bas du côté de l’office…sinon c'est pas un vrai Kippour.
Bref ! Du bordel, des prières, des œillades, des fous-rires et un gros brin de spiritualité à la fin parce qu'on est morts de faim.
Le temps presse et on sent qu’on n’est pas loin de la fin de kippour. On s’engouffre donc dans une synagogue magnifique.
Putain ! On est à Rome les mecs !
La totale !
L’Officiant en titre c'était Desmond Toutou et il officiait en anglais !
On a halluciné mais on est restés.
D’une part, fallait qu’on regarde jusqu’au bout à quoi rimait le kippour ricain made in Hollywood et secundo on s’était foutu comme challenge de se mettre au moins sous le taleth comme on fait par chez nous. Au moins ça les mecs !
La tension était à son comble lorsque je lâchais le truc :
« Hey ! Mais c’est quand qu’on se fout sous le taleth, on comprend que dalle. On n’a pas de repère pour le savoir, il n’arrête pas avec ses « Ô Lord ! » ce con. »
Du coup, ça a réveillé d’autres feujs marocains dans la rangée juste devant la nôtre et qui causaient français, venus eux aussi en désespoir de cause.
Ils se sont tournés vers nous, les gaulois feujs parigots, et nous ont balancé un :
« putain ça fait deux heures qu’il nous casse les glaouis et on est sûrs qu’on n’aura pas droit à la prière des Cohanim.»
- Euh...Ca vous branche qu’on le fasse tous ensemble ? He ouais les potes ! Venez …on va planter nos tentes-taleth dans le fond histoire de ne pas déranger le pasteur black !
- Attendez ! Et le Shoffar ? Comment on va faire ?
- Mais ce con, il risque de nous refourguer un solo de Charlie Parker pour se la péter !
- J’vais te le faire ton shoffar…Rien qu’avec la bouche, tu vas voir ! »
Pfff, ces juifs marocains…ils sont hâbleurs. On a maté nos montres et on a fini par se faire un concert de shoffars à la bouche improvisé.
Les fidèles, en sortant, ils faisaient une drôle de tronche. A croire que les arabes venaient de les envahir alors qu’ils serraient la pogne du Desmond Toutou feuj de Kippour. Je déconne pas les aminches...La robe rouge, la calotte rouge...Un vrai cardinal pour la syna ! C'est pas de la balle ça ?
A pleurer….de rire.
C’est comme ça qu’on a importé notre kippour in the valley.
Tout ça pour vous dire que les fameux « juifs d’Hollywood » au nombre de 98 paraît-il qui auraient apporté leur soutien à l’accord d’Obama avec l’Iran, ne sont que des ricains d’origine juive.
Leur putain de religion et j’en ai rencontré des centaines durant mes longues années hollywoodiennes, ont pour commandement premier :
« Tu seras américain » et en second « Tu seras démocrate ».
Pour le troisième c’est au tout-venant mais vu que j'ai longtemps joué au poker, j'ai entendu : « sois un bon joueur de poker mon fils ! ».
En matant les signataires, on a en haut de l’affiche le milliardaire Eli Broad.
Rien à dire…le mec est pété de thunes et n’arrête pas de filer du pognon à toutes les œuvres californiennes. Il a tout de même vachement insisité pour faire jouer Wagner durant 10 ans. Y a des mecs comme ça…
Celui qui m’a intéressé par contre c’est celui-là : Daniel Attias !
Waouh ! Attias…c’est pas un peu seph ? Bon, dans ce cas on s’en cogne.
Le mec a produit tout ce qui a marché et marche encore. Miami Vice, Bervelly Hills, les Sopranos, The wire (pur chef-d’œuvre) ; 6 feet under, etc…etc…liste trop longue !
Daniel Attias a donc signé cette pétition. Que tente-t-il de racheter ? Sont-ce chez lui de réelles motivations ? J’sais pas.
Le blème est que ce grand producteur d’Hollywood avait fait parler de lui. Disons que le cas de son fils fut un phénomène qu’Hollywood détesta et que les antisémites ont exploité à mort.
2001 Isla Vista killings
Le fils de Daniel Attia, DAVID ATTIAS, sous l’emprise de la coke et de la fumette a écrasé et tué 4 jeunes étudiants à Santa Barbara.
L’université de Santa Barbara est un baisodrome en bord de plage. C'est de le dire...J'y ai vu des trucs fendards.
Tous les gosses de riches californiens y vont pour avoir de bonnes notes (mais ça c’est facturé), et vivre une vie de vacances perpétuelles jusqu’à la remise de leurs diplômes merdiques dont ils n’ont rien à foutre puisqu’ils reprendront le bizz de pôpa.
Putain les aminches ! Le lendemain, tous les journaux antisémites titraient de la même façon : “Un juif tue au volant de son bolide 4 chrétiens !”
Rahh les enculés !
En fait, il y avait parmi les victimes deux “chrétiens” et deux juifs. Nicholas Bourdakis and Christoper Divis (pour les chrétiens) et Elie Israel Ruth Levy. Albert Arthur. Arthur n’est pas mort mais est resté lourdement handicapé.
Le système a pourtant bien marché.
Le fils de Daniel Attias, DAVID, a été reconnu coupable et devait faire ses 60 années dans un hôpital psychiatrique. La bipolarité dont il souffrait….OK.
Le truc vachement duraille c'est que papa est vachement blindé et continue de produire des séries à succès, alors on a aménagé la vie du fiston.
En 2012, le tribunal revoit la peine de David à la baisse.
Il est libre tout en étant surveillé pour ne pas conduire de voiture.
La date est importante voyez-vous les aminches…
2012, Obama est réélu. Daniel Attias, se devait de renvoyer l’ascenseur.